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Musikerwitze
08 May 2009 - admin
Wieviele Reunions braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben? - Alle! Einer hält die Birne fest und die anderen saufen bis sich das Zimmer dreht.
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang gar nichts.
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjokoffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: "Uff, ich dachte schon, da sei ein Banjo drin."
Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand oben ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen? Zu wenig Sand!
Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist? Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!
Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einem Banjo? Keiner: wenn du sie hörst, ist es zu spät!!!
Wenn ein Keyboarder mit seinem Keyboard von einem 10 Meter hohen Turm auf Asphalt springt, was kommt schneller unten an? ... ist doch egal, hauptsache er springt!
Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!
"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."
Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch? "No Tai Ming"
Wie ersetzt ein Sänger eine Glühbirne? Er hält die Hand mit der Glühbirne in die Höhe und meint, die ganze Welt dreht sich um ihn!
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Das Klopfen wird schneller...
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom? Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.
Die wichtigsten Antworten für Musiker
Ja... das muß so laut sein!
Ja... dein Autoradio klingt natürlich viel besser und hat auch viel mehr Watt als unsere PA!
Ok... Wenn du das Gewehr weg legst, spielen wir auch Country Roads
Ja... wir kennen uns mit den vielen Knöpfen am Mischpult aus!
Nein... wir kennen <beliebige Band> aus <irgendein Dorf> nicht. Wir haben noch nicht mit denen zusammen gespielt und haben auch noch nie von denen gehört!
Ja... wir haben uns eben extra verspielt!
Verhaltensmaßregeln für REUNION-Konzertbesucher:
Achtung: Die Musiker sind extrem nervöse und scheue Geschöpfe. Schaffen Sie daher eine Umgebung, in der sich die Künstler wohlfühlen:
- Bewegen Sie sich mit ausladenden Bewegungen - vielleicht sogar im Takt der Musik?
- Nehmen Sie die Hände auf gleiche Höhe - die Hand-Innenflächen sollten zueinander zeigen und bewegen nun die Hände schnell aufeinander zu. Wundern Sie sich nicht, wenn dabei ein Geräusch entsteht. Fachleute nennen dies nach eingehenden Untersuchungen übrigens „klatschen". Notorische „Bierglas-in-der-Hand-Halter" und „Cool-die-Hände-in-der-Hose-Lasser" sollten diese Übung überspringen.
Klatschen Sie viel und häufig, stampfen Sie zwischendurch mit den Füßen auf den Boden
... aber nicht auf die Füße des Nachbarn, obwohl ...
Ok, nun probieren Sie die Übung mit den eigenen Händen! - Sparen Sie nicht mit Begeisterungsrufen - auch wenn es Ihren Tischnachbarn irgendwann nervt (Beachten Sie auch den nächsten Punkt). Probieren Sie zwischendurch Tierlaute!
- Haben Sie einen griesgrämig dreinschauenden Tischnachbarn? Dann hauen Sie ihm ihren Ellenbogen doch mal herzhaft in die Seite. Grinsen Sie ihn dabei dümmlich an - dies hebt die Stimmung… garantiert!
- Wenn Sie mit der Darbietung nicht zufrieden sind, teilen Sie dies der Band lautstark mit: Rufen Sie wiederholt „We want more" - das ist Musikersprache und bedeutet soviel wie „Ihr seid heute echt wieder richtig scheiße". Wundern Sie sich nicht, wenn die Musiker anfangen zu grinsen - Es sind sehr sonderbare Naturen.
- Zeigen Sie Mitgefühl für diese armen Wesen: Kaufen Sie die Merchendising-Artikel im Überfluß. Tante Bertha sieht im übergroßen Reunion-T-Shirt doch wirklich nett aus.
Spenden Sie viel… sehr viel! Wenn Sie nur fünfzig Euro in der Tasche haben, macht das wirklich nichts. Die Musiker geben sich auch mit Kleinigkeiten zufrieden. - Wenn ein Musiker nach dem Konzert Kontakt zu einem weiblichen Fan sucht, sollte das Weibchen schnell einen dunklen, ruhigen, vorzugsweise gepolsterten Ort suchen und sich auf den Boden legen. Immer daran denken: „Er will nur spielen!"
Was es nicht so alles im Internet gibt...
Da dachten wir, wir hätten als einzige Band die Kuh Bettie zum Maskottchen erhoben und was entdecken wir bei 
www.riddleme.com? Diesen witzigen Shockwave Film... Viel Spaß!
Ach ja: wir sind alle begeisterte Fans von Bettie Mae Page, einem Pin-Up-Modell der 50er Jahre. Auf ihrer Seite - die selbstverständlich nicht für Personen unter 18 Jahren geeignet ist, zeigt Bettie euch alles, was sie zu bieten hat...